原来我的博客一直在自己坚持不懈的打榜呀，现在终于挤进点击率前10000名啦，估计是无力超过那些ps照片儿呻吟博客少女们了。由于近期无心写博客，排名直线下降。为了协助打榜，冲进前9990名，来灌一篇水吧！
6年零5个月，一次大学毕业，两次打群架，三次恋爱，三次搬家，五次重新搞乐队，七次下决心要离开上海，六次决心失败，二十九次喝酒到吐，一百六十七次觉得我操我那么年轻怕什么。今天买了2月2号离开上海的票，拜拜了上海，拿到上海师大录取通知大吵大闹不愿意到上海那会儿，打死也想不到现在我会那么爱这个地方，爱我的朋友们。
有件遗憾的事情是我要离开“之王”了，不能跟晨晨玩音乐肯定少了很多乐趣。不过，实在忍不住要透露一个消息，11月份我们就完成了录音，本来想1月份把cd做出来，可是无奈每个人都很忙，结婚的结婚，搬家的搬家，被和谐的被和谐，养孩子的养孩子。我这一走没人嚷嚷督促着不知道他们会什么时候完成。虽然我对技术一窍不通，又是全世界最糟糕的贝斯手，少我一个没什么大碍，但我实在想不出还有哪个姑娘比自己更迟钝，能在“之王”待下去，哈哈。你们要把乐队做下去哦。
前天跟小高说我们08年同时恋爱，同时失恋，那时候就说：他妈的，下回要等到2010年世博会了。结果09年过得那么平静，一转眼刺激的2010到了。我还有好多话想对佳炜说，还是什么都不说了，你知我知。
哈,还有一件事情，前天中午醒来开机发现两个来电提醒，是万万打的。我猜可能是这个姑娘今天结婚，想也没想就回了个短信新婚快乐。晚上又想起这个事情来，突然觉得很温暖，小妹妹嫁人前给姐姐打电话，立刻把自己弄得很激动就拨了个长途过去。
从去年春天开始，我就在看苗炜的博客，小说写得真好，犀利又不造作，思路清晰又略带伤感。我要支持一下国货，去买本他的小说集。刚才看到苗炜好像这周六来上海一个书店做活动，我一定得去，严肃地问他一个问题：苗老师，三联欠我稿费两年多了，打电话一个姓阎的小姐说他们苗编辑特别忙，都管不过来，您说这个事儿到底谁管？
昨天Derek发短信问我知不知道一个叫马健的人写了本《红尘》，我上网查了查发现《亮出你的舌苔》就是他写的，这是本禁莫道不消魂书，好像我们家有一本。他说他在读这本《红尘》，我说这个人在西方比在中国有名。就像在比利时那会儿报纸上有一条新闻关于一个叫liu xiaobo的中国人，我只知道他好像是个生活在国外，在中国被和谐了的导演，老外好像都知道他，就咱们中国人不知道。用google搜也搜不到，就从报纸上把它剪了下来。谁知道这是怎么回事？在信息这么发达的今天，竟然还需要这种古老的方式去获取一个新闻，难道是俺再一次的迟钝了？好费解呀好费解。。。
还剪了一个关于布鲁塞尔电视发射塔的照片，从我跟梁颖住的地方窗口看出去就是这个画面，这个建筑的一楼是我们混迹的小酒吧。想起梁颖出门给还在赖床的我发短信说：去门口广场上看看，有个市集，很有意思。结果我爬起来冲出去就下雨收摊了......很亲切吧，亲爱的。这是给你的新年礼物！
这几天每天都在放人鸽子，被骂不靠铺。就让我在走之前愚蠢的保持点儿清冽的形象吧。
“二十岁，年轻意味着什么？意味着你有太多可以挥霍的，最好的时光，好好享受你的青春吧！现在你们还是从人生获得的阶段，不管怎么都是赚的，就是要不怕失去，懂得获得。
有些事情必须自己去经历，如果这个世道还给人经历的机会的话。道理靠看书，那么多高人写了任何人一辈子都看不完的书，可以帮着学会思考。知识结构和人生经验一样重要，等你大了，要开始做事了，提前做好格局的人会大不一样，而且年轻没有失败，随时可以重新再来。
这些简单道理都是一把年纪之后开始清楚，但说的就是上嘴唇碰下嘴唇，从来都没有公式，一切靠自己，人生是个过程，也是场修佳节又重阳炼，够坚持可以不管周围人纷纷落马。
那天和一个朋友说起“理想”这个词，他说他一听这词就一身鸡皮疙瘩，因为现在已经没有人说“理想”了，不知他看到你说“理想”这个词会不会起鸡皮疙瘩，可能此“理想”已经不是彼“理想”了，自己知道！
问问自己，“理想”是什么？为它做了什么？有没有在储备实现它的能力？”
这些话不是对我说的，其实也是对我说的。你其实对我说过很多遍，刚才看到这些话又让我泪流满面。谢谢你。
昨天早上回来打开信箱收到了Jenssen寄来的Biosphere专辑，双cd<Substrata><Man With A Movie Camera>。这是今年收到的最好的礼物。信封是个牛皮纸的硬纸壳，上面贴满了挪威邮票。这种心情就像Tom York寄给我了一张radiohead专辑，没法形容的激动。
想起来跟梁颖在布鲁塞尔短暂的谈话，关于个人的感情,生活状况,两个女孩之间简单的表达和安慰，仅此而已。但是今天我突然想到一些话想对她说。当我们面对面安静的坐着，渴望被理解，渴望能用简短的话让对面这个不熟悉也不算陌生的女孩感受到自己，但是人是那么的复杂，怎么可能用几句话几天的时间就能说清楚呢？我只能说，看着你的时候，我能感到你跟我一样，内心深处是孤独的。在没法也不愿在别人身上寻求理解和安慰的时候，我们就听radiohead。为什么喜欢radiohead，其中一个理由一定是它没有强加给我们一个观念，让我们去懂它，它更多时候送给我们广阔的想象力，把个人的故事和他的音乐传送到一条链带上，我们需要它。说我们为它的音乐疯狂，不如说我们为自己得到了一个安慰的方式而疯狂。这对我来说多么像一场梦，我们在一个语言不通的地方见面，面对古老文化，陌生的建筑，吃着不容易被身体系统适应的食物，对未来又清晰又迷茫，我们不说话的时候，我觉得我们离得更近。
忘记说一件事情，在去布鲁塞尔的第一天晚上，梁颖带我去了她之前工作的一个人家里吃晚饭，那个人就是Marie-Hélène Dozo，达内兄弟的剪辑师。我特别激动，从六年前看《罗塞塔》到前一阵看的《朗娜的沉默》，达内兄弟是我最喜欢的导演之一。但是我一点也不会说法语，除了用英语说“饭真好吃”以外，没法跟她说更多关于电影的话题，特别遗憾。玛丽的丈夫喜欢音乐喜欢弹吉它，但是说实话弹得跟我一样烂，两把烂琴躁了一晚上，但是特别有趣，烂琴敢弹才有趣嘛。
两次去欧洲，给我完全不同的感受，在这次的十三天里，我尽最大的可能跟每个有机会遇到的人交谈，耗尽体力的游走一个城市的每个地方。不再像上次敏感的关心各种对中国和亚洲女孩的恶言，不再为我无能为力的事情烦恼。尽量像一个正常的人一样正常的跟人交谈，这时候别人也会把你当成一个正常的人。最后一晚在安特卫普，我在lut家门口的酒吧里写日记，一对老夫妻坐在我旁边看着我写字，说这些字真是不可思议，像是画画一样。我们聊了至少2，3个小时，他们眼中的中国，说中国会变的，不知道多久，但是会变得更好，他们坚信。老阿姨捧着我的脸说：“亲爱的，这就是生活，它多么奇妙，在我们一生中短暂的相遇交谈，也许在什么时候什么地方我们还会见面，或者这仅是我们唯一的一次偶遇。”
在昨晚得知顶马演出被取消的消息以后，我怀疑“都会好的”到底要多久，怀疑在我活着的这短暂的几年里还能不能看到“好起来”。想起爸爸年轻时的意气风发，企图改变某些东西，我多么希望有可能让他看到生活在一个他内心向往的环境里，告诉他这个地方是存在的，但是不在这里，给他希望，而不是清醒的睁着眼在这片乌烟瘴气中“习惯”。
就在1个小时之前，我突然感到浑身的焦躁不安，既痛苦又愤怒，对自己很厌恶。我感到自己丰富的感情没有在合适的地方很好的发挥出来。以前我把它们放在音乐里，后来我变了，简单的音乐不能传达；我又把它们放在影像里，发现太直观的形式也不能把感情合适的转换出来；我该把它们放在哪里？文字里，说话里，还是埋头一件枯燥的日复一日的谋生工作中？但毫无疑问，这个问题是出在我自己身上。
有一件事情越来越清楚，世界上有好多人，用各种方式生活，有的人用脑子生活，有的人用心，我一定是属于用心生活的人。
坐车的时候想起一幅画面，眼泪刷的一下流下来。
立即，上百上千的话语动作向我的记忆袭来。
你领子上有破碎的浅灰色t恤，奶油色橘红边的短裤，跟我一模一样的白球鞋；
你摸着我染坏的红头发对坏脾气的我说：小狐狸挺好看的；
你在楼下等我上完素描课时看报纸专注的神态；
你用“梦回唐朝”的假名字在qq上忽悠我，然后突然出现在我家的坏笑；
你用8开的大纸给我写了很多很多的信，语无伦次，错字连篇；
那时候我刻薄任性邪有暗香盈袖恶，你却温柔宽容像个天使。
那幅画面是，你在学校门口的楼梯前面等我，转过头来侧着身子，太阳下面黝黑的皮肤，穿着浅蓝色牛仔布的衬衣，看着我说：佳茵
妈的,昨晚上特别想写博客,结果这个什么"博尚"死活登陆不上。我真要换博客再这样下去！换博客就像换手机一样，号码全失，可想找到你的人一定可以找到。
昨晚在迟丰红薯Daniel对一句话怎么翻成英文的激烈讨论中，我强烈意识到自己的英语多么贫乏，只会一些日常闲侃的瞎话，当谈到正式的语言构造问题就歇菜了，像个白痴一样张着嘴看他们对一个词反复斟酌。不管怎么样，下个月去比利时之前我得好好练习英语，连手带脚带画画只会消减别人跟你沟通的欲望。
好，说说我特别想说的几件事情。前天只睡了3个小时，因为一大早就去做签证，还迟到了惹老大生气。本该晚上早点睡，索性看个短点的安静点的片子帮助睡眠，就挑了海报最著名的在每个盗版dvd店必会看到的《碧海蓝天》。结果这个电影2小时零41分钟，我脑子嗡嗡作响还想看完，以这种分佳节又重阳裂的状态看到早上5点钟路灯全黑，我一个人坐在黑暗中哭。这部20多年前的电影，夸张戏剧似的表演在现在的文艺片里已经完全看不到了，是的，这种对电影，对梦想的纯粹也已经几乎看不到了。2个小时40分我的心没有一刻不被紧紧抓住，你能看出一个年轻艺术家对未来单纯自然的表达，发自内心个人原本的感觉，在某种程度上像我做的第一个8分钟闷片《发烧》一样，不考虑那么多，因为没有束缚甚至目的，只是把一个梦呈现出来。当然，吕克贝松的表达更确切更浪漫，准备得更加充分，所以它可以直抵一部分人的内心，搅动它们。浪漫的自然其实很不容易，在那么多矫情眼泪，话语的电影里常见“浪漫”，但是普遍浅层经验只能感动对生活有浅层认知的人，对，世界上大部分人可能对生活都处于浅层认知，这就是为什么畅销的电影书籍音乐几乎没有更高的艺术价值。这个道理大家都明白。我想可能电影里的主角就是吕克贝松自己，他把自己的感受放在一个虚构的他无法实现的角色上，替他说话。不然这种真实的自然感和痛苦从哪里来？
今天晚上看完了《1984》，花了三个冰冷的下午。结局既可以说意料之中也可以说没想到。我在读的时候一直在想电影版会怎么拍，3年前买了这个碟一直放在青岛的家里没看。小说就是小说，再深刻的小说都要用情节叙述。你说，这本书不就是在说中国吗?大多那些没经历过集权统治的国家，一定不会像中国人看这本书那样感同身受。作者在1949年幻想1984年的英国，当然没有实现。但中国1984年就某种程度上是那个样子！只是人们像书里说的那样与自身生活的环境没有更好比较，所以一切都是“理所应当”。想到1989年，我6岁，每次回家我爸就神经质的冲向他的房间仔细的观察每处地方，书橱，写字台，电话旁边的本子，书橱底下抽屉上的钥匙孔。我记得有一次他对我妈说：“我出门时钥匙是放在这个位置。”他指着书橱一层的左侧，“现在它跑到了靠中间的地方。”我当时没有能力领会这个意思，我觉得好可怕，一定有一个不偷东西的小偷来过。后来过了几年，我爸跟别人谈话我听见他说我们家在那年电话被监瑞脑消金兽听，之后可能好几年都一直被监瑞脑消金兽听着，不露声色的破门而入也常有，后来他都有意的做记号。他只不过是个业大的老师而已，但“他们”一定认为知识分子犯“思想罪”可能最大。
上个月我蹲在家里看一个美国青春校园片。Derek正巧来我家，对着我嚷嚷：“Why you always watch boring movies like this!”我抬头看看他说：“因为我想看看你们美国人有多愚蠢。”注意，我不是想描述一次种族战争，是接下来的事情。他坐到我旁边来跟我一起看这个电影，看了一会儿他指着里面一帮高中生开party的场景说：“看，现在美国高中生就像这样傻。”Derek是我的朋友，他有这样的反映不是因为他不爱美国，没有自尊心，相反他经常说为自己是个纽约人而自豪。他只是没有被敏感的爱国自尊心冲昏仍旧可以独立思考的头脑。到这里我反而对自己说那么绝对的话而有些后悔了。换位想想，如果我在美国被一个美国人说同样的话，可能早就怒火中烧，亲友不认，恶言相讥，夺门而出，永不相见，如是乎。他也是对我最有帮助的一个老外，当然除了Nik。1礼拜前他因为纽约人特有的不靠铺而放我鸽子，愤怒导致我几乎忘记这么个人。直到今天他短信来问我今晚去不去看演出；我说去；他说我也去；我说那太不幸了，我们可以玩个游戏叫做我们谁也不认识谁；他说好的。在距离演出开始1小时，他又发来短信说他今天看了一篇很长的文章关于pipilotti rist。这是我很喜欢的一个艺术家，以前跟小呆（就是Derek）提过，但在网上很少能搜到关于她及她作品的文章，要不就是英文，根本看不懂。我跟他说那就不玩游戏了，你给我讲讲那文章说什么。小呆跟Daniel是好朋友，他们大学里的专业都跟艺术有关，他们都在交大学中文。几个月前小呆因为找不到新房子而暂住在我们家一段时间，他的行李百分之七十都是书，太壮观，我曾经试着偷偷读其中一本英文诗集，结果是一头雾水。每天早上我起床，小呆已经起床很久坐在沙发上读书，像客厅角落里的啤酒瓶一样安静。
上海一下从初秋变成冬天，就像出租车一下从11块变成16块一样让人难受。
你越是跟小孩子们整天在一块儿，就会变得跟小孩儿一样唧唧歪歪，自私任性，世界永远就是吃饭睡觉买东西和看谁不顺眼。今天看到《1984》里一段，意思大概是“温斯特对母亲的回忆使他感到心痛难受，因为她为爱他而死去，而他当时却年幼，自私，不知怎么来报答”。这就是被称作“孩子”的特性的一部分。所以如果有时候你被人叫做“孩子”，这可能是一种隐晦婉转的责备，至少我是这么干的。但是多数真的是“孩子”的孩子们会很开心的接受这个词。只有一次我对着一个男孩，脸上露出大度洒脱的表情，一挥手说：“你在我眼里就是个孩子。”他突然认真地看着我：“是吗？你这么想？”从这以后，不管他作出多么愚蠢的事情，我都不会一笑了之，而开始问他这件愚蠢的事情你为什么这么做之类的问题，他从没回答过，只是扯开话题，或者撒娇似的亲亲我的手——到底还是个孩子，没错。
孩子们会经常说：“生活真没劲，一点也不刺激。”我就说：“那是因为你没能力去刺激生活。”不过我想哪天他们能明白“刺激”从形容词变成动词的转变，可能就会有点成长了。余贱人以前跟我吵架时候说：“成长有什么可丢人的？有人一辈子都在成长，多好的事情。”被叫做“孩子”也没什么可丢人的，关键是你得以适当的速度成长，这个速度起码符合你经历的需要。不能每次路过番禺路时候被十字路口地上的阴井盖绊倒，绊倒下次来还绊倒，下下次还绊倒。这个就不能只用“孩子”来说了，这简直就是有缺陷。在脑子里没有把生活具体化的事物消化分解成形而上的理储存在大脑里，那生活对你来说会永远都无聊，不如意，有时又绝望捆佳节又重阳绑着狂喜。你的msn签名今天是“好开心那，啦啦啦”明天就是：“都去死吧！”。
我稍不小心就会被孩子们说成“爱讲道理”“太严肃”“没趣”，我想这里面我肯定有问题，就是我不想为了融入你们变得有趣，也许偶尔我会的；但最重要的是“讲道理”跟“严肃”在有些时候也需要能力，你有讲道理和严肃的能力吗？除了复述一个已经发生的事件或者发表对未来的畅想外，你有没有深入得想一个问题，哪怕是“一个”问题。
“我们生平要说很多话，最后才能归于静默。”——冯友兰
我现在没法跟你讨论“归不归入静默的问题”，就说前面半句，说话是一种非常重要的思索环节或者出口，唧唧歪歪是它的基本功能，就是“发声”，除了这个基本功能，你最好发掘些它更不宜被小狗小猫小兔子发现的。
说这些话，不仅是给我在乎的小孩子们看，还是给自己看，以此勉励自己快点从幼儿园大班毕业去上小学然后更高的年级。
今天终于把《中国哲学简史》看完了，1年零5个月，突然觉得像没看过一样，想复述点什么来都想不起来，必须重读。
在去比利时这个事情上我犹豫了，这让我很不爽。如果我主观非去一个地方不可，那是拿着斧子往前走，谁也挡不住的。如果犹豫了就说明不太想去，不太想去还要去就很被动。我现在有两个选择：1 白费梁月这么长时间的准备工作，冒着被她拿皮鞭抽的危险，斩钉截铁对她一甩头发说：“我不去了！哼哼！”2 去找把斧子。其实找斧子就是找点非去不可的理由，现在的这些实在不足以构成再花我爸1万块不到5个月来回欧洲两次的理由。
先想想找斧子吧。
流水账:
1 上周跟梁月去了趟南京,看独立电影节,凌晨会放一些特别的片子.讲绥宁县卫星碎片的<天降>,三个小时的长纪有暗香盈袖录片<算命>.我现在后悔看得太少了。比如说，我们没有看《克拉玛依》。
2 2009年10月17日 连续录音13个小时,30首歌,一气呵成.
3 录音那天顾磊发烟，我说我不要。陆晨睁大眼睛说：哇，你戒色又戒烟啊。我想想是啊，自从3号在佳炜家喝的乱吐以后，我再也不想喝酒了，想到酒精味就恶心。
4 因为我没有钱，所以不能给我的朋友为我做配乐的报酬，所以合作就处在玩乐休闲状态，也没法要求别人上心，所以到现在都没有配乐。所以我要赚钱。
5 在一个展览上偶遇小高苏畅小唐佳炜平原等众畜牲，晚上网吧cs去了。学了一个词：狙用的好犀利阿~
6 现在这个博客越来越没劲了，不能说真话只能说不痛不痒话的博客开来干吗？所以我又秘密注册了一个专门讲真话的秘密博客。
有这么一本书,
我不间断的看了1年零5个月,
还没有看完.
每次看一段都有不同的感受,
有时候痛苦,
有时候酣畅,
有时候真希望我有一目十行的本领,
有时候真希望永远也看不完.
最要紧的是,
这本书给我平静下来的勇气,
探求知识的念头,
知识没有用,
只是人必须要用它.
就像读书未必行,
不读书万万不行.
这本书叫<中国哲学简史>
冯友兰著.
区区302页.
